Au Québec, vivre au-dessus de ses moyens est la norme. De l’étudiant fauché au premier ministre, presque tout le monde dépense au-delà de ses capacités financières réelles.

Une maladie, un accident, un divorce ou une bad luck peut faire déraper le budget de n’importe qui, j’en conviens.

Cependant, dans la plupart des cas, les Québécois dépensent tout simplement trop.

« Je le mérite bien! » dit-on pour se déculpabiliser et oublier ses dettes de consommation (22 000$ en moyenne).

Des pauvres qui se prennent pour des riches!

Or, chez les frugalistes, c’est l’inverse qui se produit. Chaque dollar dépensé est un dollar de moins dans le fonds de liberté. Donc, épargner devient quasi obsessionnel.

Des riches qui se prennent pour des pauvres!

Et, quand la bourse s’enflamme et que les intérêts composés opèrent leur magie, ces jeunes retraités courent un risque dont personne n’ose parler. L’ultime tabou… le risque de devenir TROP riche.

Eh oui, c’est possible! On peut être financièrement comblé, sans accumuler un actif net qui ressemble à un numéro de téléphone.

Pour ma part, mes besoins sont modestes et je souhaite mourir avec zéro; je dois donc commencer à dépenser PLUS.

Le parking à 225$

À Toronto, à la Coupe du monde de foot, le stationnement VIP coûtait 225$ par jour.

En considérant qu’un billet pour un match de qualif se vendait de 1 000$ à 3 000$ en moyenne, force est de constater que les amateurs de foot sont TRÈS riches.

Je serais quand même curieux de connaître l’avoir net des familles qui se paient une journée à 15 000$. À mon sens, seule une fortune de plusieurs dizaines de millions justifierait un espace de stationnement à 225$. Et encore…

Je me suis enrichi au cours des dernières années, mais j’ai toujours autant de respect pour l’argent. Le gaspillage d’une ressource aussi précieuse est indécent à mes yeux. Pauvre ou riche.

Je suis donc incapable de brûler mes dollars sur des produits ou des services qui sont indûment surévalués.

Par exemple, quand on me vend 20 sushis composés de riz, d’avocats et de concombres (sans poisson) à 60$, je me sens violé (@Bloom).

Dans un monde où la marque d’un objet prime sur sa valeur intrinsèque, il est difficile pour moi de dépenser sans me sentir floué.

En tant qu’ex-marketeur, je vois les pièges partout.

« Je le mérite! »

Par ailleurs, je pense que les objets et les expériences haut de gamme doivent être mérités.

Premièrement, ceci implique d’en avoir les moyens financiers.

Être accepté pour un financement de 36 mois chez Mercedes n’a absolument rien à voir avec le mérite. Pas plus que de partir en voyage à Santa-Banana alors qu’on traîne un solde sur sa carte de crédit.

Les courtiers immobiliers, les banquiers et tous les autres vendeurs nous donnent l’illusion qu’avec une bonne cote de crédit, le monde nous appartient.

En revanche, les frugalistes ont leur propre définition du mérite. Par exemple, plusieurs d’entre eux dédient un maximum de 5% de leur avoir net à leur véhicule. Pour un millionnaire, ça veut dire conduire une Subaru Legacy. Pas une Mercedes!

Deuxièmement, à mon avis, il faut être capable de pleinement apprécier les attributs d’un produit de luxe pour le mériter.

Pour se pavaner sur un vélo à 10 000$ et être costumé en lycra, ça prend les mollets qui viennent avec.

Même si j’en ai les moyens, je cherche à atteindre un certain niveau d’excellence avant de m’offrir un produit d’excellence.

Étant donné que je ne suis excellent dans rien (et que je n’aime pas porter du lycra), les occasions de dépenser davantage sont limitées.

Mon trip de fentanyl

De plus, je suis un minimaliste convaincu. Moins je possède de bébelles; plus je suis libre. Donc, pas question d’acheter plus d’objets.

Par contre, quand mon médecin de famille m’a dit que l’attente pour ma gastroscopie était de 6 à 8 mois, j’ai cliqué. Pourquoi ne pas investir dans ce que j’ai de plus précieux? Ma santé.

J’ai donc décidé de faire toutes mes procédures médicales au privé. Un traitement laser pour ma sécheresse oculaire (1 700$), mes tests de labo (140$) et une gastroscopie pour mes reflux acides (1 500$).

Ce faisant, j’ai allégé le système public de santé et… j’ai expérimenté le fentanyl lors de la sédation. Je ne vous mentirai pas, j’ai passé un beau moment.

J’ai presque hâte à ma colonoscopie l’an prochain.

Un chalet à Montréal

Vous le savez, je suis un paquet de nerfs. Du genre à passer l’aspirateur en chantant du Marjo ou à refaire les joints de la douche en écoutant un balado ou… à faire les quatre en même temps.

Or, pour ma blonde, le bien-être se trouve dans le silence, la quiétude, la méditation et le yoga. Autrement dit, loin de moi.

Ainsi, histoire de se payer un petit luxe (et de relâcher son muscle frugaliste), Van-Anh a eu l’idée de se louer un chalet. Une retraite de méditation sur mesure, en quelque sorte.

Puis, au fil des recherches, le weekend au chalet s’est transformé en un mois dans un loft du Vieux-Montréal. Elle a déniché un deal qu’elle ne pouvait pas laisser passer. Pas facile la défrugalisation! 🙂

J’ai donc maintenant un « chalet » dans le Vieux-Montréal où je peux passer quelques jours… sur invitation seulement.

Apprendre à donner

Ma vie se résume aux expériences que j’ai vécues et aux personnes que j’ai croisées sur ma route. Aujourd’hui, même avec de meilleurs moyens financiers, mes priorités restent les mêmes.

Si on m’offrait une Porsche, une villa en bord de mer ou une Rolex, je refuserais. Je n’ai rien à foutre de ces symboles de réussite. Un paquet de troubles!

Je n’ai personne à impressionner, rien à prouver et aucun manque à combler. La collection de Ferraris attendra donc pour une prochaine vie.

Donc, il ne me reste plus qu’à donner l’argent que je considère superflu.

Plus facile à dire qu’à faire! En toute transparence, c’est un work in progress. Tous mes muscles frugalistes se contractent quand j’entre mon numéro de carte de crédit pour faire un don.

Certes, petit à petit, je fais l’effort de donner en me disant que ceux que j’aide le méritent bien.

Avez-vous parfois du mal à dépenser?